El verano es para los tontos

El verano es para los tontos

Desde que llegué a estas tierra inhóspitas me encontré con una parte importante de la sociedad que se dedica todo un año a vivir 3 meses. Pasan los otros 9 meses haciendo dieta, contando los días para el verano, pero sobre todo, enclaustrados en el gimnasio puliendo el cuerpo que lucirán cuando el infierno esté en posición dominante y las cucarachas pululen entre la fruta podrida de los basureros. Es decir que el 75% del tiempo está enfocado en el 25% restante. Una ecuación a todas luces desesperada. Pero esa fue la otra cosa que descubrí de ese segmento de la sociedad. Viven en un profundo estado de desespero. Mi amigo Juan tenía la teoría de que se trataba del agua. Según él, estabamos habitando la roma moderna. Una ciudad que se estaba envenando a desde las venas hacia afuera, por medio de los acueductos. Mi otro amigo Juan decía que era un círculo vicioso entre los psicoanalistas y los neuróticos. Esa teoría encajaba mejor con mis ataques de pánico, que también descubrí en estas tierras.

Ahora bien, el hecho es que en el verano sólo pasan cosas torpes. De hecho el 75% de la población — la tonta — cumplen años cuando queda 25% de año. Es decir que el 75% de la población tonta se hace, usualmente, después de los asados veraniegos, donde dependiendo del barrio, abundan el tabaco, cerveza, vino, fernet, marihuana y/o cocaína. ¿Qué se puede esperar de un feto intoxicado hasta la médula que todavía no es médula? La respuesta es obvia. Un tarado promiscuo, de coeficiente intelectual bajo que fuma marihuana prensada y que se toma selfies sin camisa para usarla de foto de perfil. Sí, la foto de perfil dice mucho de la persona. Piénselo, el 75% de sus conocidos tienen una foto de perfil veraniega, respaldando la teoría patentada de que el verano es para los tontos. Disfrute el frío inteligente y no se agarre un gripe.